"Onde o sol non adormece"

Este é un libro deses que descubro de casualidade, no momento máis inesperado e na última estantería que imaxino. Deses libros que lería, enteiros, de pé ao lado desa estantería, sin moverme ata acabalo. 

Aínda non o lin, non sei si me vai gustar tanto como me namorou a primeira vista... pero merece unha oportunidade.

Igual que todas esas cousas, ou persoas, que aparecen no momento máis inesperado e  na estantería que menos te imaxinas. 

Rojo

Aunque se llama "Casa de colorines", este blog es amarillo (*). No sé por qué, pero supongo que elegí el amarillo porque la mayoría de las cosas que me gustan del mundo son amarillas, o azules... porque es por eso que tenemos un color favorito... ¿o no?

Y hablando de colores, y de traumas... A los 6 o 7 años, me hice una herida muy fea en la rodilla y creía, hasta hace muy poco, que por eso odiaba el rojo. A lo mejor fue por una especie de trauma que me quedó, del que no tenía demasiada intención de deshacerme.

A veces, hasta me sentaba mal que el rojo fuera el color favorito de mi prima del alma, que se llama Violeta. Teniendo un nombre tan bonito, no me explicaba por qué le gustaría más el rojo. Yo me llamo Blanca, pero mi nombre no tiene color... es solo eso, blanco... El rojo de mi herida le gustaba a una de las personas más importantes de mi vida. Váyase usted a saber por qué. 

Y el viernes pasado me di cuenta de que el rojo me vuelve a gustar. 20 años después he superado mi trauma, he superado esa herida fea de mi rodilla. 

No sé si con los años el resto de heridas se superan... pero sé que esa, al menos, sí. No sé por qué. 

Cosas que pasan... de repente.

(*) Se llama Casa de Colorines porque creo que en la Casa de Colorines es en donde pasé los mejores momentos de mi vida, y algo me dice que otros están por venir iguales o mejores, también en esa casa. 

Es azul, verde oscuro, amarilla, blanca, verde pistacho, marrón y gris.

Crítica cinematográfica... de archivo, pero imprescindible ;)

*Esta película es uno de los pilares básicos de mi colección de cerca de 300 películas de dibujos en VHS que están pudriéndose en el cuarto de los juguetes de la casa de mis papás.

Como en el piso azul llevamos varios días (gracias a Pliz :P) con las canciones de Trapito pegadas seguido, voy a dedicar el fotolog de hoy a ese personaje, y también a Sarapin (o Salapin? nunca lo sabremos) (entendiendo Sarapin como el gorrión, no como la hermana peqe de nadie, jiji). El final de la peli siempre me pareció injusto de cojones... (me dispongo a destriparla).

El caso es que Trapito encontraba su ilusión: Sarapin, el gorrión. Y vivía una temporada genial con él, con Larguirucho (y su granja, que si leéis mi fotolog desde hace tiempo ya lo conoceréis:P) y con la sirenita, piratas... vamos que vivía una etapa de esas inolvidable en la vida de cualquier espantapájaros. 

Al acabar sus superaventuras, llegaba el momento de separarse de Larguirucho y los demás, y emprender una vida en común con Sarapin, su ilusión. Pero al final de la película, Sarapin encontraba una gorriona y se iba con ella a formar una familia de gorriones: encontraba su propia ilusión. 

Trapito se quedaba solo como la una, y triste. Entonces, se le aparece el Patriarca de los pájaros.

-Trapito! Trapito!
-Oh! El Patriarca de los pájaros!
-¿Qué haces aquí, pequeño, clavado en la tierra? ¿y tu ilusión? ¿la ilusión que te di?
-Se fue. Me dejó solo.
-Eh? pero... ¿cómo la dejaste ir?
-Es que él también encontró su ilusión, por eso he vuelto a mi lugar, a ser lo que siempre fui: un espantapájaros.
-No hables así, Trapito... recuerda que la ilusión tiene alas como los pájaros, por eso un día puede volar y abandonarnos, pero también porque tiene alas un día puede volver. No lo olvides Trapito, no lo olvides. 

Después de esta conversación, en efecto volvió a aparecer Sarapin, con su familia de gorriones. Trapito y él se ponen mogollón de contentos, y Trapito se va (otra vez) con su ilusión, Sarapin.
Al acabar esta peli son varias las preguntas que se hace un ser humano racional normal y corriente. ¿Por qué Trapito no se fue con Larguirucho a la granja? ¿Por qué Sarapin lo dejó solo, así como así, sabiendo que el pobre Trapito hubiera estado mucho mejor con Larguirucho que esperando por él, de chantón en la tierra? ¿Por qué vuelve Sarapin? y sobre todo ¿por qué Trapito se vuelve a ir con él si le volverá a dejar tirado?

Yo creo que según vamos cogiendo experiencia en esto de que las ilusiones vengan y se vayan, y vuelvan, y nos vuelvan a dejar tirados otra vez... vamos entendiendo mejor la superproducción argentina:P

¿Por qué Trapito no se fue con Larguirucho? Pues porque muchas veces aunque la opción más fácil y más atractiva hubiera sido realmente la correcta, preferimos quedarnos con la opción conocida y por la que se nos ha metido entre ceja y ceja luchar, aunque al pasar unos minutos o meses o años nos vaya a abandonar. Las personas luchamos por lo que queremos, pero ¿por qué seguimos luchando cuando ya no lo queremos? Pues porque no tenemos nada mejor que hacer o eso pensamos, y así creemos que se le da un sentido a nuestra vida. 

Sarapin se va y le deja tirado porque muchas veces nuestras ilusiones no son tal y como esperábamos que fueran, así que éstas cogen y se piran dejándonos solos, y que nos apañemos. Hasta que vuelven, claro, otras nuevas o las mismas, entreteniéndonos y entreteniéndose con nosotros otra temporada, para luego irse y dejarnos o solos, o acompañados, pero dejarnos al fin y al cabo.

El caso es que, volviendo a la peli, yo creo que el final es triste. Trapito solo tiene una ilusión, y sin ella su vida no tiene sentido. Así que su vida depende de que su ilusión venga, se vaya, vuelva o se marche otra vez. 

Yo creo que hay que tener varias ilusiones. Así, en cuanto la primera te decepcione profundamente (que lo hará), puedes buscarte otras mejores o peores, pero que te sirvan para dar un sentido a tu vida... lo que hay que saber es cuándo dejar de luchar por algo que ya no tiene el más mínimo sentido. Y por supuesto, no obcecarse con una sola ilusión y pasar de todo y de todos por ella.

He de decir ya que estoy que ni mi carrera y mi vida profesional fueron nunca mi ilusión central, ni lo serán nunca. El trabajo y los estudios están por detrás de absolutamente todo lo que está por delante, que son muchos Sarapines: familia, amigos e incluso mi perra Rita.

Y si no soy buena periodista, me importa un huevo de avión, o más. Nunca va a estar eso por delante de ser buena persona.

Un saludo, y gracias a quienes hayáis llegado aquí! Está claro que tenéis más tiempo para gastar que yo, o menos remordimientos, jeje:P


Fotolog - publicado el 30/01/2008

De archivo: "Sing with me, sing for the years"

Después de releer esta entrada de mi Fotolog (del día de mi cumple, uno de los peores de mi vida, el 17 de enero de 2008), he decidido 2 cosas:


- Que aunque tenga que hacer terapia, el día de mi cumple dejará de resultarme traumático en el año 2012. "Dream on". 
- Que este es el último "De archivo" deprimente que recuperaré... por ahora.

DREAM ON 

Everytime that I look in the mirror

All these lines on my face gettin clearer

The past is gone

It went by like dust to dawn

Isn't that the way

Everybody's got their dues in life to pay

I know what nobody knows

Where it comes and where it goes

I know it's everybodys sin

You got to lose to know how to win

Half my life is in books written pages

Live and learn from fools and from sages

You know its true

All the things come back to you

Sing with me, sing for the years

Sing for the laugh, sing for the tears

Sing with me, if it's just for today

Maybe tomorrow the good lord will take you away

Dream on, dream on, dream on

Dream yourself a dream come true

Dream on, dream on, dream on

Dream until your dream come true

Dream on, dream on, dream on...

Sing with me, sing for the years

Sing for the laughter and sing for the tears

Sing with me, if its just for today

Maybe tomorrow the good lord will take you away

Pois hoxe vai por min, q caramba... (ímoslle botar un poukiño máis de sal!)
Gracias a todos los que me dedicasteis fotologs, mensajes, llamadas y demás muestras de cariño gratuitas y no violentas. Siento no haber tenido yo un día un poco más comunicativo... Menos mal que hay gente en el mundo que es mucho más simpática y agradable que yo :)
Según mis cálculos, hoy se acaba mi año fatídico. Estos primeros días de enero llegué a la conclusión de que lo espantoso no fue el año 2007, sino mis 22 años que acabaron hoy. 
Mi año número 22 de vida empezó con la muerte de mi primera perra. Continuó (quizás a raíz de eso) con un montón de suspensos, malos momentos, mal humor, malos sentimientos y tristeza... 
Apareció una mancha que necesitaba viajes diarios para desaparecer, y no desapareció. 
Hubo una gran decepción, cuya mancha fui yo quien no supe borrar. 
Hubo un fin de curso no demasiado glorioso y un verano que empecé bien, pero que se terminó dejándome sin una parte de mí ya no importante, sino esencial. 
Más tristeza y morriña, más malos sentimientos... Un año entero lleno de continuas manifestaciones de mi carácter endemoniado lanzadas a diestro y siniestro, sin ningún cuidado, salpicando a todos un poco y a algunos demasiado...
Unas navidades duras, que aún se endurecieron más a medida que fueron acabando. 
Una equivocación que puede convertirse en un acierto, pero que duele igual.
Y unos últimos días del año 22 en los que hago balance y me doy cuenta de que nada volverá a ser como antes. Hace hoy un año estaba en la plaza Mayor de Salamanca, sacando fotos a Enro, mamá y Awe, riéndome en voz alta, despreocupada, después de haber cenado genial y deseando llegar a casa para llamar a una persona en especial por teléfono. 
Hoy estoy en mi casa en San Martiño, contenta por estar aquí el día de mi cumple, pero escuchando el viento, en silencio, actualizando un fotolog que no sé quién lee y deseando estar en otro sitio y en otro tiempo.
Al final de este año 22 me pesa más que en verano, más que en otoño y más que en Navidad el trocito de mí que falta, que a lo mejor es lo que vengo a buscar aquí en un día como hoy... para encontrarme con viento, silencio, nostalgia, frío y una luz que se enciende y se apaga enfrente.

.......

Lo bueno es que el año fatídico ya acabó. Así que gracias a todos los que hicisteis que tuviera buenos momentos (que los tuvo!). Sois unos soles grandes y amarillos, y ya no digo calientes porque eso sería meterme demasiado en la vida y costumbres personales de cada uno. 
Vou durmir, q creo que me fai falta.
Saludos, amigos! Y gracias por acordaros hoy de mí :P


Fotolog - publicado el 17/01/2008.

Plimavela

De archivo: "Sin perder la dignidad"

En primero de carrera, buscando por las tiendas una postal de cumple para no se quién, encontré una que no pude evitar comprarme a mí misma. Traía una foto de un oso polar tirado en el suelo, medio arrastrao, que ponía "a medida que pasan los años, lo más importante es..."

Y cuando la abrías, dentro ponía "...no perder tu dignidad". La verdad es que al verla me quedé bastante volada... por eso la compré. Porque ¿a quién le regalas esa postal sin ofenderle?

Alguien que está perdiendo la dignidad probablemente no quiera que se sepa demasiado, y si le regalas semejante postal le parecerá que le estás llamando indigno, y que con el regalo intentas que no lo sea aún más, ofendiéndole aunque sea con buena intención.

Alguien que no la está perdiendo, ni tiene pensado perderla en un futuro próximo, puede pensar que tú piensas que sí que la está perdiendo, y ofenderse.

En aquel momento, no me podía imaginar ninguna situación en la que fuera acertado regalar esa postal.

Como ya habréis adivinado, esa postal fue el regalo más acertado que me hice a mí misma en toda mi vida :P


Fotolog - publicado el 16/09/2007

De archivo: "Perdona"

A veces uno se siente culpable por nada...
O porque la vida sigue.
El mundo no se ha frenado nunca, no se va a frenar ahora tampoco. A nadie le va a importar más de lo que han importado otras cosas.
Solo yo puedo guiar mi mente hacia donde quiero, a veces. Otras veces va por libre. Lo que tengo que conseguir es que me perdone, perdonarme a mí misma, por todo lo que recuerdo, y sobre todo por todo lo que, a pesar de que no quise, se me olvidó.
Como dijo mi madre, en cuanto te perdonas a ti mismo te quedas agusto.
En cuanto te perdonas, eres libre. Aunque sea difícil.
Y lo jodido es que tampoco nos queda otra.

Fotolog - publicado el 27/08/2007

De archivo: "Había una vez un barquito chiquitito"

O outro día atopei esto, aparcado nun urbano de Coruña (xa sei que se di atracado pero non estaba nun muelle, así que digoi como quero!). Non parece o mellor sitio para que aparque un barco, sobre todo tendo en conta que o urbano de Coruña é un atraco a man armada.

Tanto medio de transporte xunto fíxome plantexarme a idea de comprarme unha bici... e tamén me fixo pensar (xa que teño tempo libre) en que o primeiro que me veu á cabeza ao ver este barco nun urbano é que aos barcos de papel tamén lles afectou a crise (porque ao mellor ao barco lle sae barato o bus porque ten a dichosa tarxeta Millennium, xa me dirá a que santo lle puxo a vela).

E como pensei na crise, tamén pensei en Zapatero. Xa sabedes, ese señor que ten a culpa de todo.

E despois pensei que é irónico que algúns pensen que Aznar non ten culpa ningunha dos mortos de Irak e non se lle pode chamar ASESINO DE MERDA (nin a el nin a ninguén dos que apoiou tal animalada, que xamáis serán xuzgados por eso), pero que sí que se pode decir sin ningún tipo de reserva que Zapatero ten a culpa ata de perder Cuba. Irónico... ou algo parecido.

Moito da de si un barquiño de papel.

Non teño nada máis que contar, así que me despido.
Que teñades un feliz día da Muller Parada.




Fotolog - publicado o 09/03/2010.

La vida da giros repentinos

Mi abuela se murió en el año 2007, y se llevó un trozo enooooorme de lo que yo era, y de lo que era mi familia, a donde quiera que vayan las personas grandes cuando desaparecen para siempre de la Tierra. Se llevó tardes de risas en el jardín, de paseos por cualquier lugar, de juegos de mesa en los que las trampas estaban a la orden del día, de meriendas viendo aquellos programas rancios de la tele y de confesiones al llegar del instituto mientras ella se comía esas tostaditas que nadie envidiaba y yo escribía SMS compulsivamente recostada en su cama. 

Se llevó mil millones de cosas en las que pienso todos los días varias veces. Pero nos dejó otros miles de millones de cosas. Y no me refiero a cosas como esa muñeca que, cuando la enciendes, canta y se balancea en una mecedora (yo se la regalé hace tiempo, y aunque ya casi han pasado 4 años (4 años!) todavía no soy capaz de mirarla, y mucho menos de escucharla, sin que el cuerpo entero se me haga un nudo). No me refiero a eso: me refiero a cosas que están dentro de mi cabeza.

Cosas que ella nos enseñó, seguramente sin ser consciente de que nos estaba enseñando algo (esas son las cosas que mejor se aprenden). Nos enseñó que un día estás arriba, y al día siguiente todo se escapa y parece que puedes tocar lo que eras antes, lo que tenías, pero no. No está, y hay que aprender a vivir con ello... o sin ello. Eso todos lo sabemos ¿verdad? cae de cajón. Pues a mí me lo enseñó mi abuela, grabó su experiencia en mi cerebro como si fuera la mía propia y también en las cabezas de toda mi familia. Nos enseñó que la vida te hace eso, te hace cambiar una y mil veces, y "cuál sería nuestra sorpresa", que la misma vida que te machaca un día, al día siguiente te regala lo mejor que has tenido nunca.

La vida es así, da giros repentinos. Eso nos enseñó. A veces pienso que, seguramente, yo no sería la misma si ella siguiera con nosotros aquí, porque me miro desde fuera y es evidente: no tengo abuela. No tengo conciencia de lo que yo hago, ni consciencia a veces. No espero por nadie, no me dejo ablandar, no lucho por cosas que merezcan la pena... aunque lo mejor sí por cosas que no la merecen (ahora me doy cuenta), me adoro a mí misma, y no creo en los milagros... no veo los regalos que te pone la vida delante, la misma vida que gira y te da las peores ostias. Sí, muchas veces creo que, seguramente, yo no sería la misma si ella siguiera con nosotros aquí.

Pero otros días, como hoy, me doy cuenta de que eso no es así exactamente, porque ella siempre está conmigo, y parezco tonta: a veces lo olvido, y no escucho su voz cuando me dice cosas desde dentro de mi cabeza. Cosas como que la vida da giros repentinos para mal, y te sientes caer al infierno... pero también los da en el otro sentido, para bien, y te hace volar. Esa voz me dice que si eso pasa, solo hay una opción lógica: cerrar los ojos, y dejar que el viento te lleve... Y esa voz no puede estar equivocada.